＞海さん

こんにちは、たかいたかこです。
この書き込みをするまでに
お目にかかってお話もしているし
電話でも話をしているけれど
でも、書き込みに対しての
お返事は書こうと思って書きますね。

子どもさん成長とは
なんと大きなものなんでしょうね。
いろいろな意味で海さんを
落ち着かせた一つの要因では
あるように思えます。

でもその影には
今までいろいろな努力をし
いろいろと悩み考えてきた
海さんがいるからこそ
今、そう思えるんやないかなぁ。

７年間もお疲れさま。
これからも何もないとは思いませんが
でも、とりあえずは
大きな区切りを向えたのは
確かだと感じました。

こちらこそ、これからも
どうぞよろしくね。

まさか自分の子どもが保育園に
通うなんて．．．
専業主婦の私が産後うつとなり
生後５ヶ月の息子を預けて６年半。

今日は息子の卒園式でした。

早くよくなって「普通のお母さん」になって
幼稚園にかよわせよう！
そう思って悩み苦しんだ日々。
園や行政との意見や感情のすれ違いで
泣いて怒った日々。
子育てを通して母親との関係に葛藤した日々。

それでも、今日、息子が卒園証書を
園長から受け取る姿を見て、「結果オーライ」
心からそう思いました。

アトピー・喘息・食物アレルギー。
ウツの自分で精一杯なのに、
保育園で病気を貰っては小児科へ。
だけど、この２年程は本当に元気で毎日「はやくほいくえんいきたい」
と全力で遊んで給食を食べて寝て．．．
先生方や他の保護者さんたちに
見守られて、
本当に「子どもらしい子ども」
として日々を送っています。

「ここまで無事に育ってきたから
まぁ、この先も何とかなる」
そんな根拠のない、でも確信にちかい思いがあります。

自分が納得して出てくる素直な思い。
これが大事なんだ。
知識も大事だけど。
他人からみたら、ちょっとズレてるかも知れないけど。
ウツになって７年近く。
やっと新しい考え方を見つけつつあります。

母親として私にできることは
少ないけれど。
これから小学校に行って
世界が広がっていろんな
体験をしていく息子にとって、
いつでも帰って来れて、メンテナンスできる
基地？港？のような存在でいられたら、と思っています。
（実際のメンテナンスをするのは
周囲に頼ろうと決めています）

最後になりましたが、たかいさんと
出会って、私も家族もいろんな
出会いや気付きを頂きました。
本当に有難うございます。
そして、これからもヨロシクお願いします！

今日、NHKの夕方の「ニュース」番組で「種まきの会」のことが
とりあげられました。

テレビは編集されているので
もう少し話をしたのが
切れていて少し残念でした。

そこでこれだけは
流してほしかったなぁと
思うことをここで補足。

どこにいっても母親としての
姿を求められる。
でもそうではなく
「人」としてその人の話に
耳を傾けることがとても
大切だと思うと言いました。

ここの場では、
母親としての「私」の気持ち
そんな思いを書き込んで
頂ける場所でありたいと
願っています。

落ち込みもずいぶんマシに
なってきました。
（波はあるんだけれどね）
だから、少しずつですが
「ママポツリ」にも
書き込みができればと
思っています。

こんにちは、たかいたかこです。
絶不調で、今年を終える気配です。
そこで「ママポツリ」について
の思いを書かせて頂きますね。

今の私は、自分を保つことさえ
ままならない状態。
人のお話を聴かせて
頂くためには自分が保てる
状況でない限り
聴かせて頂くべきではないと
私は思っています。

なので、私からの書き込みは
少しお休みさせて頂こうと
思います。
書き込みができるように
なるのがいつなのか
私自身もわかりません。

閉めるという選択も
あるとは思いますが
「ママポツリ」いう意味を考えれば
この場を置いておくことにも
意味があるかもしれないと思い
今は、このままにしておき
私がお休みをすることにいたします。

それでは、これで私の書き込み
はお休みします。
みなさんにとって
少しでも良い年が訪れますように。

＞meguharu さん

こんばんは、たかいたかこです。
昨日は、ひとつぶにお越し頂き
ありがとうございます。

書き込み、読ませて頂きましたよ。
昨日もそうですが
自分のことをちゃんとわかって
おられるんですよね。
それは大切なことだと思います。

でも、逆に言えば
わかっているからこそ
しんどくなることもあるようにも
思います。

性格を含めて自分自身を
変えることはなかなか
難しいと感じます。

ただ、私が思うに
おつれあいさんの伝え方が
どうであったのかはわかりませんが
第三者からみる姿は、ある面
はずれていないようにも
思えます。

書き込みを読んだ印象は
私も「meguharu さんは
少しお疲れ気味なんちゃうかな」と感じました。

感情の波が落ち着いてから
また自分の気持ちや姿を
チェックしてみてもいいかも
しれませんね。

まずは、休むことが
大切のように思えます。
私も、休みながらゆっくり
進むことで、ここまで
回復してきたと思えています。

たかいさん。

はじめて書き込みいたします。
以前に講座でお世話になりました。

今日は、どうしても抑えきれないことがあって・・・。
主人との小さなケンカなのですが・・・。


最近、イライラしがちで、子供（２歳です）に声を荒げたり、
「イライラしてんねん、いま」と言ってしまったりしていました。

そんな中、主人とたわいのないことで、雰囲気が悪くなり、

「お昼から、こどもとふたりで出かけてくる、少しひとりでゆっくりしたほうがいい」と言われたのでした。

私は、午後から３人で出掛けるために準備をしていたのに、
なぜそんなことを言われるのか・・・そこまでイライラしていたのか私は・・と思ってしまいました。

やったー、ゆっくりできる、とは思えなかったのです。

だから「ありがたいけど、ひとりになりたくてイライラしてるわけじゃないから、何も変わらないと思う」と。

「いや、こどもも気分転換させたほうがいいから、行くわ」と返されました。

傷つきました。

３人でいると息が詰まるんだと言われている気がして・・。

君のせいで、こどもがかわいそうな思いをしていると言われているようで・・・。

私のマネをして
「いまイライラしてんねん」と言ったり（笑いながらですが）
「お母ちゃん、あっち行って遊んどき、ゆうてたなぁ」と言ったりするので、最近・・


ふたりが出かけた後、
私はためていた掃除をして夕飯の支度をしました。
何かをしていなければ、落ち着けなかったのです。

いやなことの一つですが、
部屋が散らかっていたり、家事が終わっていないことが許せないのです。。。
もっとおおらかになれたらと思うのですが・・。


その間、メールがきました。
「悪気はなかった、ゆっくりしてほしいと思っただけで」と。

私にはそうは思えなかったのです。
気分転換したかったのは彼なのではと思ったのです。

夜も彼と少し話しましたが、
根本的に何がいやだったのか、言葉にすることができなくて、思わず
「仕方ないよね・・」と言ってしまいました。

「そうだね」と言ってかれは眠りました。

必死に仕方ないと思おうとしている気持を
踏みにじられたような気がして涙が出ました。

彼はとても優しい夫です。
私が働いているので、家事も育児もしっかり手伝ってくれるし、
彼を知る人なら、これ以上何を求めるのか・・と咎められそうです。

だけど、ときどきこうして
イライラを抑えられずに、つい周りにぶつけてしまう時、
自分をコントロールできないことを責められているように感じて
苦しくてたまらなくなります。

とにかく、この波がおさまるまで、やり過ごさなければ・・。

以前は、
自分をコントロールしなければと、なぜ彼のように自制心が保てないのかと思っていたのですが、
できないものは、できないのです。
イライラしたら抑えることができない体質なんです、きっと。

でも
こどもまで振り回してしまう自分は情けない。

とりとめもないグチになってすみません。

イベント、明日までなんですね。
大変だと思いますけど、がんばってくださいね。

＞simlilyさん

こんにちは、たかいたかこです。
書き込みありがとう。

仕事に復帰なされたんですね。
それはそれはいい面もあり
それだけではない面もあり
って感じでしょうね。

どれも中途半端に感じられるとのこと。
でも、中途半端って
よくないことなのかなぁ？
少なくともキチンキチンと
するためには環境的なものも
整うことが必要であるとも思うかなぁ。

今は、中途半端に感じられる
ような状況であるという事実がある
ってことなんだと私には感じられます。

今は、もやもやしながら
時には眠れる夜を過ごしながら
１日１日をやり過ごす。
そういう時期なんだと思いますよ。

こんばんは。
寝れなくなってしまったのでふと来ちゃいました。

育休が終わって仕事に復帰しました。やっと子どもも私も生活や環境になれてきたかなぁという感じです。

ときどきふと「どれも中途半端じゃないかな？」と思うことがあります。
子どもと接する時間が減り、親の役目は果たしているかな？と思ったり、仕事は会議途中で抜け出して帰ったりして育休前より仕事をおもうようにできないことがあったり、急に休んだりするので迷惑かけているのではないかと思ったり。。。

育休前に先輩ママより「割り切って仕事でもなんでもせんかったらあかんよ！あと図太くないとあかんよ！」と言われました。
わかっているのですが、もやもやします。ときどき考えすぎて寝れなくなっちゃうときがあります。

そしていつも最後は、今は笑顔で自分のできるだけのことをやっていこう！と思うのです。

まだ悩むってことは、まだまだ体のようには（図）太くなれていないのですね。。。笑顔でいこう！

＞うさこさん

書き込みありがとう。
どれほど今が辛く苦しいのか
それが痛いほど伝わってくる
書き込みです。

今のうさこさんには
台風並の大波が押し寄せている
という気がします。
自分で自分のコントロールを
することができない今の苦しみは
相当のものだと思います。

今まで主治医が
うさこさんの行動を抑えて
おられたのは今のような
状況になることが
医学的に予想できたから
なんだろうと思います。

躁のときにあがりすぎると
鬱のときに一気に落ちる
その落差が大きいと
よりしんどさを生み出す
ことにつながっていくものね。

今の状況は、うさこさんが
作り出しているものでもはなく
病気がつくりだしているもの。
だから、ご自分に向き合うのは
今はしばらくお休みして欲しいなぁ
と感じます。

状況を変えるのは難しいですね。
特に、子どもさんが小さいから
その辺りは特に。

子どもさんとの約束は一瞬は
一つの解決策のように思えます。
しかし、今の約束事の中身を
続けていくのはまだちょっと難しい課題のように私には思えます。

つまり、約束事をしたことが
かえって「守れない、うまくいかない」
という新たなしんどさを生み出していく
ということにつながっていってないかな？

もし約束ごとをするのならば
子どもたちやうさこさん自身が
無理をせずにできることを
約束にした方がいいように思いますよ。

今のうさこさんが
２人の子どもさんの
世話をしながら家事をして
ご近所付き合いもしていくのは
難しいことだと思えますよ。
それをなんとかこなしている
うさこさんは、とっても
よくやっていると
私はココロから思います。

友人関係という関係性ではなく
「ファミリーサポート」のような
わかりやすい関わりでつながれる
人の手助けがあればいいかもなぁ
と思いました。

本当にしんどいね。

たかいさん、こんばんは。

お礼が遅くなってしまって、申し訳ございません・・。

たかいさんに、ママポツリで聞いて頂いて、
お返事頂けたことが、頭の中の混乱を整理する事となりました。

本当に、いつも有難うございます。

そして、欲張りな私をひっくるめて、
「それが今のうさこさんなんですね。」
と、仰ってくださったこと、やっと誰かにわかってもらえたって、何だかとっても嬉しかったです。

でも、どう見ても、私にはできない技を、つらつらと書いてたなぁと、恥ずかしいです・・。

まだまだ、鬱と躁の波の中で、
体と心と頭が引き裂かれそうな気持ちで、毎日悶々と暮らしています。

家族でも、どうすれば私の状態が良くなるのか、
主人を中心に子供達とも話し合いました。

２年生の息子には、門限を１時間早めて、ママのお手伝いをすること。
年中の娘には、ママにゴンタを言わないこと。
二人で、できるだけ喧嘩をせず、仲良く遊ぶこと。

でも、どれも今の私の子供たちにとっては無理難題ばかりです。

今日も、息子が
「ママ、今日はお友達いっぱいで遊ぶから、６時まで遊んでもいい・・？！」
と聞くので、いつもは３人でしか遊んでいないのに、大勢で遊べるのはさぞ魅惑的なんだろうな・・と思うと、
「いいよ・・。遊んでおいで・・。」
と言ってしまいました。
そこで、
「だめ！！ママしんどいから、パパと約束した時間に帰って来て！！」
なんてとても言えそうにありませんでした・・。

娘は、自分だけ置いてきぼりになるのを嫌がって、いつものように大泣きしていました。
それから、同じマンションの違う幼稚園のお友達に連絡を取って欲しいと言われ、
それでもこちらに来てもらう訳にもいかないので、気が引けながらも、体調が良くないことを前提にメールしました。

今日は、その子はお稽古事の日だったので、明日なら・・と言われたのですが、明日はこちらの都合が合わず、お断りしました。

夜になって、食事を終えた私は、もう余力がなく、起き上がることもできなくなっていました。
いつものように、食欲のない娘が、のんびり嫌々ご飯を食べていました。

ポケモンが始まり、息子がテレビに熱中している時に、娘が
「お茶ちょーだい！」
と、叫びました。
でも、誰も動きません。
何度も何度も、
「お茶ちょーだい！！！」
と叫んで、ついに机につっぷして、泣いてしまいました。
「誰も何もしてくれへん・・」
娘は泣いていました。
私は、隣の部屋の布団から、その姿を張り裂けそうな気持ちで、でも動くことも声を出すことも出来ずに、うずくまっていました。

そこへ主人が帰ってきました。
「おまえ、まだ食べてんのか？！」

その後のことは覚えていません。

目が覚めると、９時を過ぎていました。
子供達が横で寝転がっていました。
先に娘が眠り、息子が
「寝られへん・・」
と言ってきて、いつも仲良しの３人組の内の２人が、同じ保育園出身で、今度の土曜日に七夕祭りがあって、それに２人で行くと約束しているのが羨ましいと言ってきました。
「でも、ママしんどいから無理やろ・・？」
息子は涙をためて言うので、
「パパが行ってくれそうだったら、ママから頼んでみるから・・。」
と言っておきました。

本当に、今の私には、人との接触や、疲れることは厳禁です。
心も体も休めて、徹底的に充電するようにと、主治医に言われています。
そうでないと、放電してバッテリーが上がり、いつまでたっても良くならないと・・。

でも、子供は否応なしに我儘言ったり、ゴンタ言ったり、おねだりしたり、
また、私も、いつも子供が何をしたら喜ぶかばかり考えて、いつも何か企画しようとしてしまいます。

子供の反応は、特別うちの子だけが我儘というのではなくて、
年相応だと思います。
でも、私が「我儘だ！！」と思ってしまうのは、自分がしんどいからです。
そこを、私の為に無理に我慢させることが増えると、子供らしさを欠けさせたりするのでは・・と不安になります。
しかし半面、「我慢する」事を体験する機会との捉え方も出来ます。
私には、今の我が家がどちらに値するのか判断することができません。
そして、いつもやはり子供に折れてしまっている私がいます。

こんな調子じゃ、治らない・・
毎日の疲労の中で、そう感じます。

そして、またこんな長い書き込みをしてしまいました。

最後に、引きこもりは、本当に孤独で辛いです。
でも、主治医曰く、本当のうつ病なら、引きこもりたいと思うのですが、私は躁と鬱が混在しているから、引きこもりが辛いと感じるのだそうです。